Theo nguồn tin này, 4 mẫu di động này sẽ được phân phối qua hãng Verizon vào đầu năm 2009. Hiện vẫn chưa có thông tin công bố giới thiệu chính thức về những mẫu di động mới này từ nhà sản xuất Motorola. Tất cả thông tin về 4 mẫu mới này chỉ thông qua những hình ảnh lộ diện. Mẫu di động đầu tiên trong bộ sản phẩm này là Rush 2 với bàn phím Qwerty màu đỏ rực. Tiếp theo là những cái tên ấn tượng với Motorola Flash (tia sáng), Calgary và Inferno (Địa ngục).

Motorola Inferno, thiết kế máy làm người dùng liên tưởng đến mẫu máy Moto Ming đã ra mắt trước đây của hãng.

Nhiều bà nội trợ Việt đã bị thu hút bởi những lời quảng cáo có cánh trên mạng giới thiệu về nho sữa nội địa Trung Quốc như quả to đều, căng bóng, có màu xanh bắt mắt, đến khi mua về thì thất vọng với chất lượng của sản phẩm.

Theo một đầu mối bán nho sữa Trung Quốc ở Khương Đình (Thanh Xuân - Hà Nội), loại nho sữa này đang vào mùa nên giá nhập về càng ngày càng rẻ. Đầu mùa, chị nhập về bán với giá 165.000 đồng/kg. Nay giá giảm xuống dưới 100.000 đồng/kg nếu khách mua lẻ 1 chùm, còn khách mua cả thùng thì giá chỉ còn 90.000 đồng/kg.

Theo các đơn vị hoa quả nhập khẩu đánh giá, loại nho sữa Trung Quốc quả nhỏ, ăn chua là hàng xả, còn hàng cao cấp thì quả to, ăn ngọt sắc, cuống xanh và giá cao chứ không thể rẻ như trên mạng rao bán được.

Hình ảnh khách hàng nhận về những quả nho sữa Trung Quốc bé tẹo, thối cuống

Nho sữa được biết đến nhiều có xuất xứ từ Hàn Quốc đã xuất hiện tại Việt Nam từ vài năm trước. Quả nho sữa Hàn Quốc có kích thước to nổi bật, lại căng mọng, giòn ngọt và thơm mùi sữa có giá từ vài trăm đến trên triệu đồng cho mỗi 1 kg. Chính vì hàm lượng dinh dưỡng cao, quy trình trồng và thu hoạch ngặt nghèo, đây được coi là loại nho cao cấp, là món quà biếu sang trọng được nhiều người chọn lựa.

Trong khi đó, những loại nho sữa được rao bán trên mạng với mức giá rẻ hơn 2-3 lần có xuất xứ từ Trung Quốc. Những tiểu thương giải thích do dòng nho sữa Hàn này được trồng thí nghiệm tại Nam Ninh, Trung Quốc, nên giá thành rẻ hơn rất nhiều so với trồng bên Hàn, chất lượng vẫn ngang nhau. Tuy nhiên khi mua về ăn thử, nhiều khách hàng cho biết loại nho này ăn cũng giòn, ngọt và thơm, nhưng chất lượng chỉ bằng 6 phần so với nho sữa Hàn, chưa kể quả cũng nhỏ hơn.

Nho sữa Hàn Quốc: “đắt xắt ra miếng”

Nho sữa Hàn Quốc (Shine Muscat), hay còn gọi là nho mẫu đơn, là giống nho xanh cao cấp được người Hàn Quốc mua giống và trồng với quy trình hiện đại, nghiêm ngặt. Tất cả các chùm nho trước khi đưa ra thị trường đều phải đạt 100% yêu cầu tiêu chuẩn GAPS của Bộ nông nghiệp Hàn Quốc, và được kiểm định chặt chẽ bởi Hiệp hội Xuất khẩu nho Hàn Quốc. Các sản phẩm nho sữa Hàn Quốc có chất lượng cao nhất đều có logo “K-grape” và dòng chữ “Produce of Korea” trên thùng.

Trên thị trường, nho sữa Hàn được bán với giá 800.000-900.000 đồng/kg loại từ 0,5-0,8 kg/chùm. Còn nho VIP trọng lượng trên 1,2 kg/chùm có giá 1,2 triệu đồng/kg. Mức giá này tương xứng với tiêu chuẩn chất lượng được kiểm định quốc tế cùng hương vị thơm ngọt đặc trưng hiếm thấy trên thị trường.

Phân biệt nho sữa Hàn Quốc và nho sữa giá rẻ

Nho sữa Trung Quốc màu nhạt, vỏ mỏng, quả nhỏ hơn nho sữa Hàn Quốc, quả thưa nhưng rời nhau. Trong khi nho Hàn lại rất khít nhau, chùm nho quả to, đẫy chùm không kẽ hở, tròn đều, màu xanh ngọc, kích cỡ tiêu chuẩn từ 5-6 lạng/chùm.

Nho Trung Quốc vỏ quả mỏng, không có hạt, có vị ngọt mềm. Còn nho sữa Hàn không chỉ to tròn, vỏ mỏng tang, căng mịn như được phủ một lớp phấn trắng tự nhiên mà còn có vị ngọt đậm đà, thơm mùi sữa đặc trưng, phảng phất vị thơm như sữa đọng đầu lưỡi. 

Để tránh mua phải những sản phẩm chất lượng kém, không bị mất tiền oan, bạn nên lựa chọn những siêu thị lớn, cửa hàng nhập khẩu trái cây có uy tín như Lotte Mart, K-Market,...,đồng thời thận trọng khi mua hàng online.

Minh Tuấn

"Tưởng tượng vợ mình ở cùng người khác tác động sâu sắc tới một số nam giới. Hình ảnh những người vợ không chung thủy rất phổ biến trong các chủ đề phim nóng mà đàn ông thích xem nhưng trong đời thật - khi vợ mình là nhân vật chính - thì việc đó lại cực kỳ quá thể" - tiến sĩ Mark Epstein nói thêm.

"Chỉ vì tôi không thể tống được hình ảnh đó ra khỏi đầu mình", một bệnh nhân của nhà tâm lý kể. Và ông đã nói với anh này rằng "Anh có thể. Chỉ là anh không muốn làm điều đó thôi".

Mỗi người đàn ông có phản ứng khác nhau khi vợ ngoại tình nhưng có vẻ như khi gặp tình huống dưới đây, không nhiều người đủ độ lượng để có thể thực sự tha thứ và quên đi.

Andrew Jones (53 tuổi) và Michael O'Leary (55 tuổi) là bạn thân của nhau suốt 25 năm tại làng Nantgaredig, phía tây nam xứ Wales. Bi kịch là Michael O'Leary lại lén lút qua lại với vợ của Andrew là Rhianon (51 tuổi). Phát hiện điều này Andrew rất sốc, thậm chí Rhianon còn nói với chồng rằng bà thích lên giường với người tình hơn với chồng, khiến cho Andrew vô cùng đau khổ.

Mặc dù sau đó Rhianon nói với chồng cuộc tình vụng trộm của họ đã kết thúc vì Michael sẽ không bỏ vợ. Tuy nhiên, cặp tình nhân vẫn tiếp tục qua lại và dùng điện thoại bí mật để hẹn gặp nhau.

Biết được điều đó, Andrew đã gài bẫy Michael bằng cách sử dụng điện thoại "bí mật" của vợ để hẹn gặp nạn nhân tại trang trại Cyncoed. Khi Michael đến nơi, ông mới biết người hẹn mình không phải là Rhianon mà là Andrew với khẩu súng trường trên tay. Andrew đã nã súng vào Michael rồi dùng máy xúc để chuyển thi thể nạn nhân đến một giàn thiêu bằng gỗ và đổ xăng lên rồi châm lửa đốt.

Andrew bị kết tội giết người và sau đó bị kết án tù chung thân với thời hạn tối thiểu xét ân xá là 30 năm.

Nên làm gì khi phát hiện vợ ngoại tình?

Đa phần mọi người đàn ông đều cảm thấy nóng nảy, mất kiểm soát và có những hành động thiếu suy nghĩ khi phát hiện vợ ngoại tình. Và chính những hành động không đáng có này rất có thể sẽ làm tổ ấm gia đình bị sụp đổ hoàn toàn. Câu chuyện của Andrew Jones là một ví dụ.

Là người đàn ông, bạn hãy nhớ càng mất bình tĩnh, càng nóng giận thì mọi chuyện càng trở nên rối hơn, đồng thời người chịu đau khổ cuối cùng không ai khác chính là bạn. Vì thế, hãy cố gắng giữ bình tĩnh, không nóng giận và thẳng thắn đối mặt với sự thật. Không nên nhút nhát hoặc lảng tránh những phản ánh tiêu cực từ người vợ của mình.

"Nếu bạn nghĩ gia đình đang hạnh phúc và bạn lại phát hiện vợ có nhân tình, điều cần làm có lẽ không phải là ghen tuông hay trả đũa, mà là nói về mọi việc đã xảy ra một cách cởi mở và chân thành", theo Steven Nock, một giáo sư xã hội tại Đại học Virginia và tác giả cuốn Marriage in Men's Lives. "Những người có thể thực sự trò chuyện về những gì đã xảy ra, họ sẽ dễ vượt qua và hàn gắn hôn nhân. Nhưng việc này cần rất nhiều dũng cảm".

Dũng cảm bởi, trước hết, người chồng đó sẽ phải giữ cái đầu lạnh. Cơn giận dữ bốc lên phải được làm nguội với việc tư vấn, chia sẻ. Đó cũng là cách tốt nhất để tống bỏ những hình ảnh hằn sâu ra khỏi đầu mình.

Trong bất kỳ hoàn cảnh nào, bạn cũng cần hoàn thành tốt trách nhiệm của một người chồng. Hãy cứ bình tĩnh, cởi mở và chỉ cho cô ấy thấy được rằng những người đàn ông kia chỉ đang trục lợi cô ấy mà thôi.

Trong những hoàn cảnh như lúc này, rất cần những khoảng thời gian để hai vợ chồng ngồi lại và nói chuyện, tâm sự cùng chia sẻ với nhau về tình cảm của hai vợ chồng. Để qua đó, bạn sẽ hiểu thêm về những khó khăn mà vợ của bạn đang gặp phải.

Lắng nghe vợ chia sẻ để cùng nhau tìm ra hướng giải quyết tốt nhất là một trong những điều nên làm khi phát hiện vợ ngoại tình.

Sự phản bội của người vợ có thể là một dấu hiệu hay một giọt nước tràn ly của những vấn đề nào đó. Nhưng với nhiều đôi nó chỉ là một sự nhắc nhở về sự gắn kết mỏng manh trong hôn nhân.

"Hôn nhân đầy những thất vọng", tiến sĩ Mark Epstein nói. "Đó là điều chúng ta phải đối mặt và dự trữ sẵn phần "tha thứ" trong mình. Với nam giới, sự thất vọng nhìn chung đến khi họ phát hiện ra bạn đời cũng chỉ là người bình thường và không dành riêng cho mình. Cả cuộc đời cô ấy không thực sự hướng về bạn, như bạn mong đợi.

Vượt qua ngoại tình đôi khi là nhận ra sự khác biệt của nhau. Phản bội một người có thể không phải là cách tốt nhất để nhắc họ về một thực tế cuộc sống, về nhu cầu và bản sắc riêng của bạn. Tha thứ cho họ mới thực sự đáng nể.

Theo Gia đình và Xã hội

Không muốn bỏ vợ nhưng cũng rất yêu bồ

Một người chồng gửi bức thư tâm sự về những điều đang khiến anh mất ăn mất ngủ. Anh chưa bao giờ hết yêu vợ nhưng lại "chẳng may" rơi vào cảnh có bồ. Giờ anh lo sợ vợ mình sẽ biết.

Gia đình hạnh phúc của nhà sử học Dương Trung Quốc. Ảnh: Nhân vật cung cấp.

Điều đáng nói là dù công việc xã hội, ông vẫn có những bí quyết riêng để giữ gìn hạnh phúc gia đình và dạy bảo hai cô con gái thành người. Trong cuộc trò chuyện với phóng viên, ông chia sẻ: “Bí quyết dạy con của tôi không có gì cao sang. Nó đơn giản là duy trì bữa cơm hàng ngày đầy đủ các thành viên”. Một điều tưởng chừng rất đỗi giản dị, song đã biến mất ở rất nhiều gia đình vì áp lực công việc và cuộc sống trong xã hội hiện đại.

Dạy từ điều nhỏ để con hiểu giá trị việc lớn

Mở đầu câu chuyện với chúng tôi, nhà sử học Dương Trung Quốc cho biết, cuộc sống gia đình ông cũng bình dị như bao gia đình khác. Khác chăng chỉ là, ông có rất ít thời gian dành cho vợ, con. Xưa nay, mọi việc trong nhà đều do vợ ông- bà Thu Hằng, là một người con gái Hà Nội xinh đẹp, đảm đang vun vén. Còn ông, ông tự nhận mình chỉ dạy các con cách ứng xử và đạo lý truyền thống đáng quý của người Hà Nội nói riêng và người Việt Nam nói chung.

Ông cũng khẳng định: “Cuộc đời tôi và cả gia đình tôi luôn chịu ảnh hưởng từ những nét văn hóa Hà Nội xưa. Nhiều người từng hỏi tôi: “Liệu có chán những bữa cơm gia đình dân dã, đời thường sau khi đã thưởng thức quá đủ thứ sơn hào, hải vị? Tôi lập tức trả lời: “Họ đã nhầm”. Tiệc tùng bốn phương nhưng với tôi, không có đâu ngon bằng cơm nhà. Tôi luôn ghi nhớ các món ăn của những người phụ nữ đặc biệt của đời mình. Nhất là các món tủ do mẹ tôi nấu, như khoai sọ rán chênh cùng thịt ngan ướp húng lìu đun xấp nước, giả bào ngư làm từ dạ dày cổ hũ thái miếng, ướp ván hầm với gà rán, hạt sen nấm hương. Chè ướp hoa sen và cốm sấy là những món ruột mà mẹ tôi truyền lại cho con dâu. Cốm sấy cầm trên tay phải nhẹ, xanh mới đạt tiêu chuẩn. Vợ tôi là một người con gái sinh ra và lớn lên tại phố “Hàng”. Vì vậy, bà ấy may mắn giữ được nhiều nét văn hóa Hà Nội xưa. Mùa nào thức ấy, bà đều nấu những món ngon và hợp ý tôi. Tôi vẫn được vợ đánh giá là “dễ nuôi”. Món “ruột” của tôi đơn giản là ruốc, các món rau và cà bung. Có lẽ ký ức về bữa cơm gia đình và những món ngon Hà Nội do mẹ nấu đã trở thành một phần tất yếu trong cuộc sống của tôi sau này. Thế nên dù công việc bận rộn, tôi vẫn luôn cố gắng duy trì những bữa cơm tối của gia đình”.

Nói thêm về bữa cơm gia đình, nhà sử học Dương Trung Quốc say sưa: “Theo tôi, bữa cơm trong gia đình không chỉ đơn giản là chuyện ăn uống, nạp thêm năng lượng mà còn là một hoạt động rất thiêng liêng. Đó là khoảng thời gian các thành viên trong gia đình quây quần bên nhau. Đối với nếp sống xưa, những lúc gặp gỡ nhau tại nhà là chuyện bình thường. Nhưng khi xã hội thay đổi, phân công lao động thay đổi thì bữa cơm trở thành thời điểm quan trọng gắn kết mối quan hệ gia đình. Mâm cơm gia đình thể hiện được sự khéo léo, đảm đang của người phụ nữ và trách nhiệm của người đàn ông. Trong những dịp ấy, tôi thường chỉ cho các con phép tắc ứng xử của các thế hệ, tính kiên nhẫn và cách sắp xếp cuộc sống. Còn vợ tôi thì bảo cho các con gái những mẹo nhỏ trong nữ công gia chánh, khuyến khích và tán thưởng những nhận xét chính xác của các con. Trong bữa ăn đơn giản, những lời mời ăn cơm, cách dành miếng ngon cho con trẻ hay người già cũng là biểu hiện ứng xử có văn hóa và sự quan tâm của các thành viên trong gia đình dành cho nhau. Vì thế, ý nghĩa của nó còn cao hơn cả những hoạt động bình thường khác trong cuộc sống. Tôi thường dạy các con những điều nhỏ nhặt như thế bên mâm cơm gia đình. Trẻ con đôi khi cũng có những sai lầm rất đáng trách. Tuy nhiên, tôi tuyệt đối không trách mắng các con trong bữa cơm. Điều đó thường được đưa ra khi cả nhà ngồi vào bàn uống trà. Lúc ấy, tôi mới phân tích cho các con điều đúng sai và để chúng tự rút ra những bài học cho chính mình”.

Nhà sử học Dương Trung Quốc nhấn mạnh tầm quan trọng của việc duy trì bữa cơm gia đình với sự giáo dục con cái. Ảnh: Nhân vật cung cấp

Không để đặt lên bàn cân giá trị gia đình

Nói chuyện xã hội rồi lại trở về chuyện gia đình, ông đúc kết: “Với gia đình tôi, có lẽ do đã gắn bó, quây quần với bữa cơm gia đình từ những ngày tháng đầu tiên chung sống, chúng tôi vẫn luôn duy trì thói quen này. Hiện nay, hai cô con gái của tôi đã lớn và ra ở riêng nên bữa cơm phần lớn là dành cho tôi và bà xã. Tuy nhiên, chúng tôi vẫn duy trì bữa cơm chung của đại gia đình (bao gồm cả gia đình hai con gái và các cháu) vào những ngày cuối tuần, những dịp lễ các thành viên có thể tụ tập đông đủ. Khi đó, chúng tôi trao đổi những vấn đề trong cuộc sống, kể cho nhau nghe những điều thú vị. Cũng có khi, mọi người trong gia đình đưa ra những khúc mắc để tìm câu giải đáp hoặc cùng nhau ôn lại kỷ niệm xưa cũ. Các con cùng các cháu của tôi, qua những bữa cơm, luôn giữ được những nét ứng xử văn hóa. Còn tôi, nhìn vợ và các con gái trong căn bếp nhỏ, chế biến những món ăn thì luôn cảm thấy xúc động. Nếp nhà luôn được xây dựng từ những gì bình dị và đơn sơ nhất”.

(Theo Lan Chinh - Gia đình & Xã hội)

Đường ngập úng nên bệnh viện cũng hướng dẫn người đến khám bệnh đi cổng số hai, phía đường Phạm Tu để thuận lợi hơn, tuyến đường này không bị ngập lụt.

Bệnh viện cũng quyết định tăng thêm giường trong nhà lưu trú, miễn phí lưu trú cho người bệnh.

"Từ ngày 10/9, Bệnh viện đã miễn phí sử dụng nhà lưu trú cho tất cả người bệnh. Ngoài ra, những người bệnh có hoàn cảnh khó khăn còn được nhận suất ăn miễn phí hàng ngày. Bệnh viện phân luồng hướng dẫn người bệnh, bố trí xe điện miễn phí đưa đón người bệnh, giảm nguy cơ người bệnh ngã vì trơn trợt", ông Tĩnh thông tin.

Hiện nhà lưu trú có 190 người bệnh và người nhà ở, hoàn toàn miễn phí.

Dãy nhà chính của nhà lưu trú có diện tích hơn 350m2, được trang bị hệ thống quạt, điều hòa, điện thắp sáng, khu vệ sinh, máy giặt.... 

"Việc miễn phí sử dụng nhà lưu trú và hỗ trợ suất ăn sẽ giúp cho người bệnh và người nhà người bệnh yên tâm vì có chỗ ăn nghỉ trong thời gian điều trị. Chúng tôi đặc biệt chia sẻ với sự khó khăn của những người bệnh sinh sống ở các khu vực chịu ảnh hưởng bởi mưa lũ", ông Tĩnh chia sẻ.

Trước đó, do ảnh hưởng của mưa lũ, nhiều bệnh nhân đang điều trị ung thư tại bệnh viện thuộc gia đình bị ảnh hưởng do mưa bão cũng được bệnh viện hỗ trợ kịp thời.

Chiều 10/9, bệnh viện đã hỗ trợ 170 triệu đồng cho 115 bệnh nhân có hoàn cảnh khó khăn. Bệnh viện cũng sẽ phát động chương trình ủng hộ đồng bào ảnh hưởng do bão số 3 đến cán bộ y tế, người lao động.

Hôm nay đọc bài của bạn, tôi thấy giống câu chuyện của bạn tôi quá. Tôi xin kể chuyện của chị bạn tôi với hoàn cảnh tương tự để các bạn cho chị ấy một lời khuyên.

Chị ấy tên Lan (tên nhân vật đã thay đổi). Chị ấy có hoàn cảnh gia đình khá phức tạp. Mẹ chị mất khi chị học cấp 3. Sau đó bố chị ấy đi lấy vợ mới và ở nhà người vợ đó.

Chị trượt 1 năm đại học nhưng quyết đi làm công nhân ở thành phố Hồ Chí Minh để năm sau thi tiếp. Ngoài thời gian đi làm, chị tự học tiếng Anh và gặp anh - một người đàn ông Ấn Độ trên mạng. Trong suốt thời gian chị ôn thi, anh đã giúp chị học thi khối D, đặc biệt là môn Tiếng Anh.

5 năm yêu nhau, họ tổ chức một đám cưới như trong cổ tích. Lúc ấy, anh cũng đã tuyên bố không cần của hồi môn của gia đình chị (Ảnh minh họa)

Rồi chị cũng đỗ Đại học Đà Nẵng tại chính quê hương mình. Trong 5 năm yêu nhau, ngoài thường xuyên chat qua mạng, anh còn qua Việt Nam thăm chị 3 lần và hỗ trợ chị học xong đại học. Sau đó, họ tổ chức một đám cưới như trong cổ tích. Lúc ấy, anh cũng đã tuyên bố không cần của hồi môn của gia đình chị.

Bố mẹ anh vốn là quan chức cấp cao tại Tòa Án bang. Dù họ không mấy hài lòng về cuộc hôn nhân này nhưng cũng không phản đối với chuyện đời tư của con trai. Nhiều người Việt Nam sống tại Ấn Độ đều ngưỡng mộ chuyện tình của anh chị. Bởi anh và chị lúc nào cũng xuất hiện khăng khít đầy tình cảm trong mỗi dịp Tết Cộng Đồng tại Đại Sứ Quán.

Vợ chồng chị đã có một con trai và đến nay chị đã ở đất nước Ấn này 7 năm tròn. Cuộc sống tưởng như trôi êm đềm hạnh phúc, thì một đêm chị gọi điện cho tôi (với tư cách là đồng hương, đồng nghiệp trong 1 năm tại Ấn Độ. Và lúc đó tôi cũng đang ở Ấn Độ).

Chị khóc tức tưởi và nói trong sợ sệt :"Em ơi, chồng chị đang cố đánh chết chị. Nó bóp cổ và đè gối vào mặt chị. Lần này lần thứ 2 rồi em à". Tôi không tin vào tai mình và cố trấn tĩnh chị (chồng chị lúc này đã ra ngoài chứ không còn trong nhà nữa).

Rồi chị kể cho tôi nghe về cuộc sống sau cánh cửa phòng ngủ mà chị phải hứng chịu. Tuy không kéo dài tận 6 năm như tác giả bài viết trên, nhưng chị cũng đã có 3 năm chịu đựng những trận đánh đạp tàn nhẫn của chồng khi một thân một mình tại đất nước xa lạ này.

Năm ngoái khi tôi còn cùng công tác với chị, chị có kể bên nhà chồng bắt đầu nhắc tới của hồi môn vì thấy chị làm lương cao tại Ấn (Ở Delhi, chị kiếm tiền ngang với chồng mình). Chồng chị lúc này cũng bắt đầu hùa theo bố mẹ chồng và đòi hỏi chị điều này. Nhưng chị cãi lại và không nghe vì vấn đề này trước đó gia đình chồng và chồng chị đã tuyên bố không cần của hồi môn. Và cái chị nhận được là những cái tát trời giáng.

Từ đó trở đi, những cơn thịnh nộ của chồng chị bắt đầu. Thậm chí chị dọn cơm mà có lỡ va chạm vào chân chồng, hắn cũng giật lên thon thót và phản ứng dữ dội như chị bị bệnh lây truyền.

Rồi chị phát hiện, chị chưa có giấy đăng ký kết hôn mà chỉ có visa dài hạn. Chị lại tự bỏ tiền túi ra làm đăng ký và hộ chiếu mới chính thức có quyền của công dân. Những lần sau đó, hắn trở về nhà và chỉ nói một câu duy nhất: "Tôi muốn li dị". Hắn coi chị như con ở mặc dù cái nhà đang cư trú được chi trả dưới mức lương của cả hai vợ chồng. Hắn đánh đấm, đạp chị xuống dưới nếu chị mon men khơi gợi tình cảm ban đầu.

Sau cánh cửa phòng ngủ, chị phải chịu đựng những trận đánh đạp tàn nhẫn của chồng khi một thân một mình tại đất nước xa lạ này (Ảnh minh họa)

Thời gian hắn vắng nhà nhiều hơn và tất nhiên ý muốn li dị của hắn càng cao hơn. Chị nhỏ bé lắm, còn hắn thì to cao lực lưỡng. Mỗi lần hắn đè và đánh chị thì chị lại xin nghỉ làm. Sau 2 năm sức chịu đựng của chị cũng không còn nữa. Chị thuê luật sư và đưa ra đề nghị: "Nếu anh muốn li dị thì để nhà lại cho con và tôi vì tôi có quyền nuôi con nhỏ dưới 5 tuổi".

Hắn đi biệt 3 tuần và trở về nói một câu trắng trợn: "Thôi, tao vì con. Chúng ta cứ ở với nhau như thế nhưng không còn là vợ chồng nữa". Chị đã chấp nhận với thỏa thuận này.

Tôi không hiểu sao chị lại chấp nhận với thỏa thuận ấy của chồng? Chị đang cố gắng điều gì? Song tôi chắc chắn họ ở như vậy mà không li dị sẽ có những thảm kịch khác xảy ra. Và tôi không mong đợi chị gọi tôi để thông báo "lại bị đánh" vào đêm khuya nữa... Tôi nên làm gì để giúp người bạn của mình lúc này? Xin hãy cho tôi và chị bạn tôi lời khuyên cấp thiết.

Tuy nhiên, có anh, cuộc sống của tôi nhẹ nhàng hơn, tôi đã biết tự học cách cân bằng giữa công việc và cuộc sống riêng. Chúng tôi cũng có mâu thuẫn nhưng suy nghĩ đơn giản, ở cùng nhau là để có trải nghiệm về nhau trước khi chung một nhà, chúng tôi không áp lực sẽ hiểu nhau về mọi thứ" - chị N. tâm sự.

Có con đầu được 5 tuổi, chị N.T.M.L (32 tuổi, quê TP Hải Phòng) cho biết trước khi kết hôn, vợ chồng chị đã có khoảng thời gian sống thử. Với chị, sống cùng nhau là để nhận biết sự hòa hợp, tránh tình trạng ly hôn, không hiểu nhau sau này.

"Tôi và anh có gần một năm sống chung trước khi tiến đến hôn nhân, cả hai đều hiểu và hợp nhau. Cũng có lúc chúng tôi xảy ra cãi vã do anh ấy bận rộn nên không làm việc nhà, trong khi tôi muốn anh chú ý, quan tâm hơn. Sau đó, chúng tôi trao đổi với nhau nhiều hơn về mong muốn của mình và tình yêu dần ấm áp trở lại. Hiện tại, dù không thường xuyên nhưng anh đã biết san sẻ cùng tôi, tôi bận nấu cơm thì anh ấy chăm con" - chị L. kể.

Trong khi đó, chị T.T.H (26 tuổi) cho biết từng sống thử nhưng thất bại. Nhiều lần trong hiện tại, H. cho rằng đó là giây phút đáng quên.

"Trước khi sống chung, anh ấy nhẹ nhàng và lễ phép. Khi quyết định sống thử sau lời đề nghị của anh, tôi như một bà nội trợ toàn thời gian, không còn không gian để có sở thích riêng và bạn bè cũng ít đi. Ở nhà, anh ấy sai tôi làm đủ thứ việc, nếu không thì chê tôi lười. Thời gian sống thử tôi nghĩ có thể khuyên bảo anh, giúp cả hai trưởng thành và biết suy nghĩ, quan tâm nhau nhiều hơn nhưng tôi đã lầm" - chị L. than thở.

Cân nhắc kỹ

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn Hải An, sống thử nhưng thực chất là sống thật bởi cùng ăn, ở và sinh hoạt như vợ chồng, chỉ là không chính danh vì chưa đăng ký kết hôn. Sống thử cho phép các cặp đôi có dự định kết hôn phát hiện được phần tính cách không tương hợp của người bạn đời. Quan trọng hơn, họ học cách đồng thuận, phân bổ trách nhiệm hôn nhân.

"Ở Việt Nam, những người sống thử chịu nhiều định kiến từ xã hội. Tuy nhiên, thực tế sống thử và quan hệ trước hôn nhân đã trở thành chuyện bình thường, miễn cả hai biết mình đang làm gì, muốn gì, hậu quả ra sao và chấp nhận điều đó. 

Sống cùng nhau thì hai người có trách nhiệm với nhau. Không đồng nghĩa với việc sẽ kết hôn nhưng là bước đệm để các cặp đôi đánh giá sự hòa hợp lâu dài. Chỉ nên sống thử khi cả hai đã hoàn toàn tự chủ cuộc sống, độc lập về tài chính và có ý định gắn bó với nhau lâu dài" - ông Nguyễn Hải An khuyến cáo.

Ông An cũng lưu ý sống thử nhưng phải duy trì cuộc sống riêng của mình và mối quan hệ xã hội để phát triển bản thân: Có bạn bè như trước đây, tự lập tài chính, dành thời gian tập trung vào sự nghiệp. "Các cặp đôi không nên che giấu chuyện sống thử, bởi nếu phải che giấu điều gì đó vì nghĩ rằng là sai thì không nên làm; hơn nữa khi gặp rắc rối trong chuyện sống thử, cũng không thể tìm được sự giúp đỡ từ ai. 

Thực ra, hôn nhân là ăn ở cả đời với nhau, khi đặt trong một gia đình lớn hơn và mối quan hệ với họ hàng, sẽ có những sự việc phức tạp, dễ nảy sinh mâu thuẫn. Đừng nghĩ rằng sống thử như thế nào, lấy nhau rồi cũng như thế đấy" - ông Nguyễn Hải An khuyến cáo.

Còn theo chuyên gia tâm lý Mai Thanh Thủy (Trung tâm Tham vấn tâm lý The Sight), sống thử cần rõ ràng trong vấn đề tài chính. Nếu hai người trẻ chưa làm ra tiền nhiều thì có thể cùng đóng góp để tạo nên sự bền vững. Hoặc chi tiêu như vợ chồng thật sự, tức một người đảm nhận quản lý tài chính, miễn không làm người còn lại cảm thấy khó chịu hay bị lợi dụng.

"Sống thử, nếu may mắn vượt qua khó khăn sẽ cùng nhau đi tới hôn nhân bền vững. Nhưng nếu mối quan hệ tan vỡ, người từng sống thử, nhất là phụ nữ sẽ bị đánh giá là dễ dãi. Để hạn chế điều đáng tiếc xảy ra, các cặp đôi cần trang bị cho mình những kiến thức cơ bản nhất về hôn nhân, gia đình, cách hành xử trong các mối quan hệ đôi bên…" - bà Mai Thanh Thủy nhấn mạnh.

Luật Hôn nhân và Gia đình không có quy định về sống thử, người sống thử phải tự chịu trách nhiệm khi nảy sinh mâu thuẫn. Vì vậy, phải suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định sống cùng nhau vì thực tế không đơn giản.